Наиболее распространенной формой медицинского фольклора является байка v правдивый или правдоподобный юмористический рассказ, случай из практики. Наши Lмедицинские байки¦ v это иллюстрации к профессиональным мифам, отвечающим на вопрос LКто мы?¦.
В среде медиков бытует представление о том, что настоящего профессионала отличает легкая рука. У хирурга, обладающего этим свойством, больные быстрее выздоравливают после операции, у них реже воспаляются раны и возникают другие осложнения. LЛегкая рука¦ v это одно из обозначений стигмы профессионала.
Еще один знак стигмы v умение Lтравить байки¦. Доктора со стажем с удовольствием рассказывают байки и знают их великое множество. Ибо чаепитие в ночное дежурство без хорошей байки v не чаепитие, а просто употребление горячей воды.
В нашем случае авторы v врачи с большим стажем и жизненным опытом. Конечно, мы пристрастно относимся к коллегам, причем вдвойне v как профессионалы и как возможные пациенты, ибо ничто человеческое, вплоть до реанимации, нам не чуждо. Мы насмешливы, но не злы и не лишены некоторой деликатности. Всякое совпадение имен, событий, обстоятельств может быть только случайным.
***
Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской v беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по Lскорой¦.
К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала LСкорая помощь¦) и выходит заранее злой на весь мир и на Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина v дым идёт, и нежно так, гуманно спрашивает: v Ну что, будем ложиться и лечиться?
Больной отказывается, мол, мне уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу... И ходу. Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая горячка, бывает, съедят таблетку какую не ту, а бывают и от рождения дурни.
Идёт себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился v лицо у доктора соответствующее было.
***
Как-то раз, в одном областном городе проходил слет, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика.Ну, они естественно решили это дело отметить.Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать.Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка.Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.Hу, преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.Завязывается спор.Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается.Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит.Ладно, решили ехать в травмпункт.Поймали такси, приехали, нашли медсестру."Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту.Что делать?".Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать....Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом.Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в которомнижняя челюсть соединяется с черепом.У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом.Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.Физик спереди, остальные сзади.Он и говорит: "Немогу понять, почему лампочка не выходит?".Химик ему: ?Такого просто не может быть.¦ Hу, на говорит ему физик, и передает лампочку.Химик засовывает ее в рот, пытается высунуть, а она не невытаскиватся.Едут назад.Ловят медсестру.Та в истерике бежит за хирургом.Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает.Ловят частника.Едут в гостиницу.Двое сидят с открытым ртом.Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?".Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук.Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.разворачиваются, едут в травмпункт.Ловят медсестру.Она в шоке.Ее откачивают, успокаивают и посылают за хирургом.Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол.Говорит: "чтоб не повторялось!".Ладно, садятся снова в машину.Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу.Машину останавливает гаишник.Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине.Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело.Тот молча идет в свою будку.Там гаснет свет.Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться.Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.Едут в травмпункт.Ловят медсестру.С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния.Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.Оттуда раздается женский вопль и грохот.Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом ...
***
Уважаемые коллеги, мы ждем ваши истории!!!
медицинская байка
Еще одна история, касающаяся человеческого любопытства.
Сию историю поведал мне друг-травматолог.
В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, заломал зверька. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик арестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты – дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в город (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в скорую (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж …». Угадайте с трех раз… Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется – в больницу хочется!
Тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Среднего Урала; работают они – кто не в курсе – круглосуточно.
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, жертва местной фауны оказалась в травмпункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки, в ваш травмпункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, обалдев вконец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
Еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру этого травмопункта, которая в ту смену дежурила: оруча и склочна до безобразия.
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… — Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик швыряет сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы люди…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи, не могу.
Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку». Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен Ермака. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
– Кто тебе это сказал???
– Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мен берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…
Берегите ежиков – ведь они хорошие!
Коллеги, улыбнитесь!
Давно это было, лет эдак 15 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ
Я работал врачом скорой помощи много лет... видел всякоею
Старость не радость, а девам старым вообще живется трудно. И старые девы устраивались как могли. Заводили птичек и кошечек. Причем кошечек норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для порядка и чистоты в доме.
Раз приезжаем на вызов к одной такой старой деве, еще крепкой старушечке. Кровотечение из половых органов. Встречает нас, ковыляя с прижатым полотенцем.
В комнатке чистота, кошечка пушистая. Обезболили страдалицу, наложили повязку: надо везти зашивать. Изодрана у нее промежность, и как-то странно.
Расспрашиваем: что и как случилось, каким образом? Бабушка, нам надо знать, мы врачи: вдруг инфекция, серьезное заболевание - мы должны иметь полную картину, чтобы правильно лечить; место, знаете, деликатное, осложнения ни к чему.
Она мнется, жмется, и полную картину рисовать уклоняется. Ну, это, короче... кошка вот исцарапала...
Боже! как кошка туда попала?! ничего себе исцарапала, швы теперь накладывать... что за изыск кошачьего бешенства?! Смотрим опасливо на эту хищницу- сидит, вылизывается розовым язычком.
- Да нет, она не бешеная, просто рассердилась...
- Однако! и часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь?
- Нет, она хорошая киска, ласковая... недоразумение...
- То есть? Бабушка, мы врачи!
- Ну, она сначала-то не драла... ничего...
- А что?
- Ну просто... легонько...
- Что легонько? Бабушка, у нас нет времени!
- Ну... так... лизала...
- Что лизала.
- Ну... это... там...
- А? Зачем, почему?
- Да я как бы и дремала...
- Во сне, значит. А кошка это с чего?
- Ну... сметана, видно... немного попала...
- Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промежность попала сметана? Вы что, храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной?
- Да в общем случайно... немного там... намазано было...
- Что там - трещины были, зуд, воспаление?
Вспотели, покуда раскололи. Зуд... Она жила со своей кошечкой. Кошка в любви была сторона страдательная, потому что ей не давали жрать. И когда голодная кошка уже была согласна на все, старушка мазалась сметаной. Таким образом кошка, не имея иных средств к существованию, отдавалась за стакан сметаны. Таким образом старушка, не имея иных возможностей для личной жизни, отдавалась кошке, за тот же стакан сметаны. И даже, по ее словам, познала легендарное явление, именуемое оргазм.
И вот в час утех получают они взаимное удовольствие - бабка от кошки, кошка от кормежки, - и тут не ко времени зазвонил телефон. А она (бабка) ждала важного звонка. Она отпихивает партнершу, чтобы встать. Но кошка, обуреваемая зверским вожделением, преодолеть страсть не в силах - жрать хочет до дрожи и полного забвения приличий. Угрожающе урчит и дыбит шерсть! Та ее шлепает, оттаскивает, но кошка выказывает решительное отвращение к такому садизму и мазохизму и в ярости вцепляется в свою законную пищу. Старушка вопит и ее отдирает. Кошка вопит и отвоевывает хлеб свой насущный когтями и зубами. Ерунда этот Мцыри с барсом!
Такое, можно сказать, изнасилование с причинением телесных повреждений. Это называется дотрахались. Ну что - привезли, подштопали.
.. Старушку в гинекологии прозвали "поручик Ржевский.
В одной близко знакомой мне семье случилось в августе сего года вот что.
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправлено в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование- сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает скорую.
Скорая помощь - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
И вот поликлиника, педиатр - женщина молодая и активная, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинной нарост и сказала: - Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление, к детскому онкологи выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денюжку раз - за быстрый прием у онкологического светила, и денюжку два - за быстрые анализы.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, ко мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря:
— Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь(очень заинтересованно):
— Повторите?
Молодой человек (раздражаясь):
— Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь:
— Она у вас что, током бьется?
Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал.
НЕ МОГУ МОЛЧАТЬ
хотите верьте, но выписано из одной, так сказать, рабочей истории болезни.
«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»
«"ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме»
Один товарищ вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7-м месяце беременности. Приехал врач, попросил мужа подождать за дверью и приступил к осмотру. Через минуту дверь открылась и доктор спросил:
- Слышь, дорогой, молоток есть?
Удивленный принес ему молоток.
Ещё через пару минут:
- Хозяин, а плоскогубцы есть?
Мужик дал ему плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
- Слышь, мужик, принеси-ка мне еще напильник и кусачки.
Парень в ауте робко спрашивает:
-Что вы сделали с моей женой?!
-Да ни чего пока не сделал! Не могу этот долбанный чемодан с медикаментами открыть...!!!!
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ. СУДЕБНАЯ ЗАПИСЬ № 12659
Женщина примерно на восьмом месяце беременности села в автобус. Вдруг она заметила, что мужчина примерно лет двадцати, сидящий напротив, подозрительно смотрит на нее и ехидно улыбается. Почувствовав что-то неладное, она немедленно пересела на другое место. Мужчина стал улыбаться еще шире, она пересела еще подальше от навязчивого маньяка. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в четвертый раз, мужчина заржал как сумасшедший на весь автобус. Женщина пожаловалась водителю, и мужчина был арестован вызванной полицией.
Дело было передано в суд. Судья спросил мужчину, что он может сказать в свое оправдание. «Ну, Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я сразу же заметил ее состояние. Но она умудрилась сесть под рекламным плакатом «Двойные мятные близнецы на подходе», и я, конечно же, улыбнулся.
Затем она пересела на другое место под плакатом «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она пересела на место под плакатом «Большая палка Уильяма сделала свое дело», и я уже не сдерживал себя. Но когда она опять пересела и оказалась под надпись «Резина Goodyear могла предотвратить это несчастный случай», я просто впал в истерику».
Судья: «ОПРАВДАН!».
Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его
кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и
понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее
и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача,
вид y него был суpовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, -
Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты
ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?
У больного сеpдечный пpиступ. Вpач уже пpовел необходимые пpоцедуpы, и
вышел с pодственниками в дpугую комнату, обсудить леpкаpственные пpепаpаты.
В комнате остался фельдшер и больной, котоpый лежал на кpовати в легком забытье.
Фельдшеру захотелось пpисесть. Оглядев комнату, он увидел, что пpисесть-то и
некуда, за исключением огpомного баpхатного уютного кpесла, котоpое оккупиpовал
огpомных pазмеpов котяpа. Попытки согнать его с насиженного места были
полностью пpоигноpиpованы, pаздалось лишь легкое шипение и возмущенное деpганье
усами. Оглядевшись на пpедмет хозяев кваpтиpы, фельдшер pазмаа-ахнулся и дал котяpе
pукой такого нехилого пинка, от котоpого тот по аккуpатной баллистической
тpаектоpии, описав пpавильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с
pаздиpающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коpидоp.... Фельдшер невозмутимо
погpузился уже в плюшевые объятия кpесла, а в комнату вбежали хозяева
кваpтиpы с котом на pуках:
- ВАСЕHЬКА ПОШЕЛ!!! Доктоp, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, паpдон, спpавлять малые и
большие нужды, его носили на pуках. Была истpачена куча денег на визиты к
ветеpинаpам. Hичего не помогало. И тут чудо - ВАСЕHЬКА ПОШЕЛ!!!
Военкомат. Призывная комиссия. У одного парня на редкость длинные семейные трусы. Все вокруг смеются и показывают на него пальцем. Ну, короче, достали беднягу. Подходит его очередь к хирургу. Заходит в кабинет, а хирург что-то заполняет в карточке не поднимая глаз. Врач:
- На коврик к стенке..., трусы до колен...
- Да знаю я!!!
Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин "Охотник".
У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими охотничьими приблудами, в том числе и несколькими пачками патронов. Садится на переднее сиденье, и небрежно спрашивает водителя:
- Ну что, есть еще вызовы на сегодня?
Наши специальности пахнут особо:
Пахнет генетик щечным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Розами пахнет… хороший проктолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Чесоткой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги.
У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий; презервативы, правда, были. Но все как-то устраивалось.
Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и иногда кончали с собой. И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться. Такие невзрачненькие, славные, с большой возвышенной любовью. С ней родители воспитательную работу проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди дома под замком, чтоб в подол не нагуляла. Его норовили просто пороть: нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить, пусть дурь-то повылетит. Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив: нормальный трагизм юных душ. Урал, как известно, не Таити, бананом под пальмой не проживешь.
Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино, держась за руки. И тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб ей сгореть, дочери Маркса Женни, как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом вместе покончили с собой.
Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и дало, видимо, свой зловредный росток. Ничего себе перышко свалилось на хилую спинку верблюда. Они ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть не догма, а руководство к действию. Это тебе не Ромео и Джульетта. Монахов советская власть повывела, аптекарей тоже крепко прижала, и ждать милостей от природы им не приходится: куда за сочувствием обратишься?..
А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну не раскрыла. Просто попросила достать сильных снотворных таблеток - от бессонницы... И подробно выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче спать? а сколько предельно можно? а если больше? а сколько уже ни в коем случае нельзя, что, и вообще не проснуться можно, умереть?
Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст, и приносит в конце концов таблетки. Пакетик запечатан розовой бандеролью со штампом, и над латинской прописью черная этикетка с черепом: "Осторожно! Яд!". Сильнодействующее средство, значит: нормальная доза полтаблетки, от двух даже буйный шизофреник заснет, а больше четырех уже очень опасно.
И тогда он договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в его комнате, когда все на работу уйдут. Утром уломали вахтершу, подарили ей коробку конфет, и когда еще трое из комнаты ушли на работу, знакомый оставил их с ключом, велев удалиться до четырех.
Остались они вдвоем. Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели торт и килограмм апельсинов: венчальная трапеза. Долго писали предсмертное письмо, где всем прощали. И легли в постель.
А потом вскрыли пакетик, разделили таблетки по десять каждому, приняли и легли обратно. Обнялись и закрыли глаза. И стали ждать вечного забвения.
Снотворное действовало медленно. Перевозбудились. Но постепенно стали тихо и сладко засыпать.
От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке. Возник холодок по телу, выступил пот. Кольнуло в животе, там появились спазмы; забурчало. Крутить стало в животе, нет уже мочи терпеть.
Он, стиснув зубы, признается: "Мне выйти надо на минуту". Она: "Мне тоже". Они одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери. И тут выясняется кошмарная вещь. Потому что дверь они, разумеется, закрыли. А ключ, приняв яд, выкинули в форточку.
Чтобы уже в последний миг не передумать, не выйти за помощью малодушно. А этаж - четвертый.
Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга. Сна ни в одном глазу. Кишки поют, скрипят и рычат на последнем пределе. Он пытается дубасить в дверь, но везде тихо и пусто: обезопасились от помощи и помех!
Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже больше не хотели, потому что хотели они только одного - в сортир. И любовь, и смерть, конечно, прекрасны, но все это ерунда по сравнению с туалетом в необходимый момент.
Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать дверь, но силенок уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под давлением десять атмосфер. Убийца-санитарка проявила предусмотрительную гуманность - снабдила их хорошим слабительным.
Глупости это, что смерть страшна. Фармацевтика в союзе с природой способны устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье.
Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом комендантши. И выпали обратно в коридор. Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении. Скорая с разгону закатила им промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым для анализа оставшихся крупинок. По результатам анализа врачи, с характерным и неизменным цинизмом, разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя было сказать о гостеприимных хозяевах комнаты.
Так высокая кульминация и низменная развязка завершили отношения злосчастной пары: разбежались. Его потом дважды ловил знакомец и бил морду; а она, напротив, подружилась с санитаркой.
Пошёл мужчина анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и отправился в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню?
Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
Произошло это все еще в те отстойные времена, когда Советская Власть карала нещадно даже за безбилетный проезд в трамвае, а рядовой кондуктор особой эрудированностью, как правило, не отличался. И вот, едет как-то студент-первокурсник нашего, в ту пору еще Института учиться. Сидит, повторяет по атласу строение мужской мочеполовой системы. К нему подходит кондуктор и просит билет. Оного не оказывается. Кондуктор достает блокнот и карандаш и, вознамерившись покарать редиску-зайца, спрашивает, как его фамилия.
- Пенис!, - выпаливает студент, пулей вылетает из трамая и убегает в направлении института (благо уже приехали). Кондуктор, недолго думая, бросается за ним вдогонку. Однако в хитросплетении переходов и улочек между кафедрами студент разбирается, конечно, лучше, и без труда оставляет преследователя с носом. Недолго думая, тот топает в деканат; и задаёт декану вопрос:
- Скажите, у Вас Пенис есть?
- Ну-у...., - мнется студенческий начальник. - Вообще-то, конечно есть... А в чем дело?, - на что торжествующий кондуктор заявляет:
- Так вот, скажите ему, чтобы в трамвае без билета больше не ездил!!!
действительно юморно!и написано легко!
Прикольно!Мне понравилось!Уже теплее...
Эту байку я слышал много раз из различных источников и вразных интерпретациях. Эта- о москвича, врача скорой помощи с многолетним стажем.
дело было так...
Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная однокомнатная квартира.
Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла. И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются свободой. Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет. А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок ловил. Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво следит... Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе, кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем цоп! - поймал. Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - и он с маху затылком да об пол: бу-бух! Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя? Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало? Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда, надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный, глухой, как чурка. Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб закатились.
"Господи! что случилось!.." Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться. Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже испугался. Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь. А кот следит, как у нее груди болтаются... К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо госпитализировать. Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал. В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает.Медбрат икает. Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на лестницу. И он ломает руку. Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила, перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат лечить дальше. По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в приемном был просто праздник души, просили повторить на бис. Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.
Вот одна из операций, которую делал приятель. хирург в небольшом городе - по сути ужасная. Ребенок решил поцеловать хомячка, а тот юркнул в рот, короче, поступил ребенок с хомяком в желудке.
операцию сделали, все в порядке. На следующий день на обходе на тумбочке у пациента была обнаружена баночка с опилками. Хомяка ребенок нежно сжимал в руках и целовал, а сияющая маманя сообщила - вот, второго купила, ЧТОБЫ РЕБЕНОК НЕ СКУЧАЛ. И сильно обиделась, когда приятель попросил - вы ребенку объясните, чтобы он его дохлым глотал и прожевывал хорошо.
Случилось однажды ЧП - в отделении умер пациент. Врач этого самого отделения вызывает к себе двух молоденьких сестренок и говорит, чтобы они свезли пациента с четвертого на первый этаж и отдали в руки тем, кто им, собственно, теперь будет заниматься. Hадо сказать, что здание этой самой больницы достаточно старое и грузовые лифты там вообще отсутствуют.Поэтому, пришлось посадить тело на кресло-каталку и повезти к пассажирскому лифту. Hо тут выяснилась странная деталь - ни одной из барышень в лифте с телом ехать не хочется... После некоторого раздумья решили сделать просто. Одна из них, оставаясь на четвертом этаже отправляет лифт, а другая - ловит его на первом. Первая спускается с четвертого этажа и находит свою подругу около лифта в совершенно ошарашенном и удивленном виде. Каково же было ее удивление, когда она подошла к лифту и увидала...что он пуст! То есть - совсем пуст...Ситуация - интереснее не бывает. Мало того, что сами по себе покойники в этом отделении были редкостью, но ходячих среди них не было еще ни одного. Пошли искать. Искать, опять таки, не совсем удобно. Hе будешь ведь спрашивать у проходящих мимо: "Вы тут покойника, который проезжал на кресле не видали?". Кошмар! И вот, уже изрядно устав от поисков, случайно, по какому-то делу зашли в кабинет к молодому (ох, уж эти молодые врачи!) анестезиологу. Тот в это время был невероятно занят. Склонившись над кушеткой он делал массаж сердца, искусственное дыхание, одним словом - все известные ему мероприятия интенсивной терапии... правильно, сбежавшему покойнику. Человека отвлекать было не совсем удобно, да и врачи не любят, когда к ним с советами лезут молоденькие медсестры, вот наши героини минут десять наблюдали эту живописную картину. И только потом, дождавшись некоторой паузы в этом благородном, но, увы, бесполезном порыве, девочки рассказали ему все... А дело было так. Врач-анестезиолог ждал своего лифта, когда дверь открылась и на него почти выкатилось кресло с человеком."Поскольку человек ехал один, значит в лифт он зашел самостоятельно", - думал наш доктор."Значит плохо ему стало уже в самом лифте!". Дальше - прямое следование клятве Гиппократа.
В уездном городе Ж было так много крыс, что сантехники и связисты отказывались спускаться в подземные колодцы. Крысы же, напротив, чувствовали себя в городе вполне непринужденно, они разучились бегать, по тротуарам и проезжей части перемещались исключительно шагом. Городские кошки находились в относительной безопасности только на крышах и заборах, а небольшие собаки жались к ногам хозяев, когда проходящая крысища бросала на них нехороший, оценивающий взгляд. Городская администрация попыталась обратиться за помощью к местной санэпидстанции, однако выяснилось, что санитарные врачи от схватки уклоняются:
- Мы, это, тараканчиков можем поморить, мышек там, клопиков, а на крыс у нас яда нет, что вы, да и кусаются они очень...
Между тем, крысы превратили городской колхозный рынок в свое ленное владение, каждый день уничтожали кучу продуктов, а какого-то особо ретивого торговца сильно искусали, норовя вцепиться в самое дорогое...
Тогда, отцы города, окончательно отчаявшись и, вспомнив старый лозунг: "Воин Красной Армии, спаси!", обратились к командиру подшефного полка дальних бомбардировщиков.
Собрали военный совет. Председатель исполкома обрисовал ситуацию, не жалея черной краски. Командир полка открыл прения своей любимой фразой:
- Товарищи, есть конкретное предложение: надо что-то делать!
Кто-то из молодых предложил разбомбить канализацию. Штурман полка задумчиво ответил:
- Нет, не получится, люки маленькие, даже с пикирования не попадем...
- А давайте мы в колодцы спустимся и из автоматов крыс постреляем! - азартно выдвинул идею комендант.
Представив последствия крысиного сафари для подземных коммуникаций, городской голова тайком перекрестился и отказался.
Все замолчали.
- Так, - подвел итог дискуссии командир и хлопнул ладонью по столу - других предложений нет? Начхима ко мне!
На следующий день, одуревший от безделья и внеочередных нарядов начхим носился по гарнизону, увлекая спутной струей листья и мелкий мусор. Настал его час! Он что-то посчитывал, бормоча про себя и загибая пальцы. С ужасным скрипом открылись двери склада химимущества и бойцы начали таскать какие-то подозрительные коробки и банки с ехидно ухмыляющимся черепом на крышке.Для пробы выбрали самый населенный участок коллектора длиной метров 300 около рынка. Район боевых действий был тщательно изолирован, пути отхода противника перекрыли. Открыли чугунные люки. В каждую дыру начхим лично плеснул хлорпикрина, затем коллектор начали забрасывать шашками, которые начхим почему-то ласково называл "синеглазками".
Крышки тут же закрыли. Из люков потянуло зловонием, показался бурый дымок. С блаженной улыбкой на устах начхим прислушивался к писку и возне под ногами. Внезапно из какой-то дыры пулей вылетела ошалевшая крыса. За ней вторая! И третья! Солдаты шарахнулись в разные стороны. Самый глупый попытался заткнуть дырку носком сапога, но тут же отскочил, удивленно разглядывая дырки в кирзе...
Остатки крысиного воинства бежали, но большая часть все-таки осталась на поле боя. Начхим сотоварищи с видом победителя отправился выводить из организма токсины.
На следующий день сантехники попытались проникнуть в коллектор. Не тут-то было! Тяжелый хлорпикрин не желал рассеиваться. Когда начхима спросили, что делать, он глубокомысленно помял похмельную физиономию и ответил:
- Так, это, ждать...
На третий день жаркое солнце прибавило запаху из коллектора новые оттенки. Рынок пришлось временно закрыть. Обозленные сантехники, мощными струями воды смывали тела павших.
Но, самое главное, крысы из канализации ушли. Все! Навсегда! В ближайшие жилые дома...
Вот что мне нравится в медицине, так это ее доходчивость. Обычно профессиональные шутки постороннему понять сложно. Для того, чтобы оценить музыкальную шутку, нужно не только достаточно разбираться в теории и истории музыки, но иметь приличный слух, математические шутки – нечто за гранью добра и зла. А вот в медицине часто обычные рабочие моменты выглядят, как шутки:
1. На большом Ученом совете. Ученый секретарь: «На должность заведующего кафедрой гинекологии рекомендуется выпускник стоматологического института…»
2. На большом Ученом совете. Декан стоматологического(!) факультета: «студенты второго курса отрабатывают практические навыки на тушках кур…»
3. На большом Ученом совете. Обсуждение доклада об открытии собственного стоматологического отделения. Ректор (удовлетворенно) «ну вот, нам наконец удалось покрыть все потребности человека, начиная от стоматологии и кончая проктологией»
4. Там же далее. Ректор: «как говорится, на теле у человека есть несколько отверстий, и у каждого поджидает свой специалист»
5. Проверка эффективности организации учебной деятельности на кафедре кожных болезней. Проверяющий (не медик): «покажите, пожалуйста, имеющиеся на кафедре нормативные документы о проведении учебно-методической работы». Зав. кафедрой (жизнерадостно): «а давайте я Вам лучше пенис покажу!». Далее подводит проверяющих к шкафу и демонстрирует банки с плавающими в них экспонатами, а также муляжи пенисов с сифилисом, гонореей и т.д.
КОММЕНТАРИИ (для тех, кто не понял)
1. В стоматологическом институте (бывший третий мед) есть лечебный факультет. Его кончили многие отличные специалисты-лечебники. Но звучит все равно угрожающе
2. Действительно, у кур зубов нет. Но на втором курсе будущие стоматологи отрабатывают практические навыки манипуляции со слизистой (резать, шить…), для чего толстая кожа ощипанных кур очень даже подходит
5. По-моему, эта замечательная фраза будет уместна при любых проверках
Из истории медицины:
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.
А вы когда-нибудь думали, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идёт в школу и не надо ломать голову над её будущим.Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!). Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
Когда учился в интернатуре в ГК СМП, в одном из реанимационных отделений мне рассказывали случай о том, что пациента держали на привязи в связи с "Делириозным расстройством сознания". Диагноз ставился на основании того, что он каждое утро жаловался на то, что какая-то мышь не даёт ему спать. Спустя неделю лечения ночью пациенту как-то удалось развязаться, изловить грызуна и принести прямо в ординаторскую на всеобщее ознакомление. Диагноз был немедленно исправлен.
В другом реанимационном отделении всё того-же учреждения сам лично наблюдал картину, как в течении 10 (примерно) суток пациента лечили от алкогольного делирия в связи с тем, что он бил себя кулаками в грудь (точнее пытался это делать - был надёжно фиксирован) и заявлял, что он народный артист России и работает в одном из весьма известных театров. Спустя примерно 10 суток такого лечения в данное отделение как-то вечером пришла целая делегация из театра с вопросом: "Как наш коллега?" Дежурный врач долго пытался сформулировать ответ.
Ногодняя шутка 6 д., 17 ч. назад
Дело было давно.Заслуженный и известный в медицинских кругах кардиохирург был тогда молодым врачом,но с уже хорошим,сохранившимся и до нынешнего времени,чувством юмора.Он и поведал мне эту байку.
Дежурная бригада кардиохирургов собралась в ординаторской отпраздновать Новый год,а вместе с ними и интерн Федя.В отделении было спокойно,помирать никто не собирался,поэтому было решено в честь праздничка принять по чуть-чуть "на грудь".Но спирт был, по-видимому,очень свежим,поэтому Федя с непривычки быстро захмелел и отправился спать в свободную палату.Когда же все алкогольные запасы были опустошены,а душа дежурантов ещё не нашла выхода , тогда и пришла идея.Вызывают они в ординаторскую самую молодую и симпатичную медсестру Машу.Так,мол,и так,Маша, в палате №3лежит больной с задержкой мочи.Помочь опорожниться бы надо человеку,ведь мучается,бедный.Бери,Маша,катетор и дуй к пациенту,спасай беднягу.(наверное,вы уже поняли, что в палате №3спокойно и крепко спал интерн Федя).Маша кинулась выполнять назначение врачей.Заходит в палату,подходит к "больному",а тот храпит и на попытки разбудить не реагирует.Ну что тут делать?Назначение ведь выполнить надо.Растёгивает Маша ширинку,захватывает бережно мужское достоинство и вот уже готова ввести катетор,как вдруг наш новоиспечённый доктор буквально выскальзывает из теплых
рук Маши и начинает орать да ещё и вертеть указательным пальцем около виска.Когда Федя и Маша узнали друг друга,то оба покраснели.Она от стыда,конечно,а он от неожиданных мыслишек,наверное...
Что-там было дальше, история умалчивает,но эта новогодняя шутка облетела не одно поколение врачей.
Цитаты
"У каждого своя специальность, и только в двух вещах каждый считает себя компетентным - в медицине и в управлении государством" (Греков "Кафедра")
"Экспериментатор пробует ветчину, теоретик же на основании этой информации должен догадаться, как хрюкает поросенок" (Академик Мигдал)
"Говорят, что на мотоцикле нужно ездить до 25 лет, пока хорошо срастаются кости" (Я. Хургин)
"Толку в общем то не много, но не мрут - и слава богу" (Неизвестный автор о терапии)
"Хирургия - это терапия, доведенная до отчаяния"
"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата" (Ю. Крелин "На что жалуетесь, доктор?")
"Невообразимо редко, но все же наблюдаются у представителей вида Homo sapiens такие экземпляры, ради которых само существование этого многогрешного вида может быть оправдано" (И. Шкловский)
"Скажите мне, у кого, кроме реаниматолога, семь капель чужой мочи, капающие через катетер, могут вызвать счастливую улыбку?" Аксельрод,"Оживление без сенсаций"
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
Из лекции по психиатрии: "Если человек считает себя психически здоровым - это уже должно настораживать."
Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадёт. (Ф. Кохрейн)
К чему может привести лечение периостита анальгином
Ну, все! Это уже слишком! Повод к вызову “Мужчина 40 лет, температура”.
Температура появилась не просто так. Этот …(мужчина) неделю лечил зуб анальгином, в результате чего ему разнесло пол-рожи, а температура поднялась до 39. Он страдает. Родственники стардают вместе с ним и ждут, что я что-нибудь для них сделаю.
Объясняю ситуацию: “Он у вас мужик терпеливый (неделю же терпел), по-этому поедет сейчас своим ходом на Белореченскую, в неотложную стоматологию. Там он расскажет, что неделю выращивал этот флюс, за что его объявят мазахистом и без всякой анестезии надергают из него целое ведро зубов”. Родственники в ужасе, больной собирается рыдать. Все хотят альтернативы. Объясняю, что альтернатива есть: либо в петлю, либо в окно. И то и другое почти не больно, а по сравнению с перенесенным и вовсе ерунда.
Больной плачет, родственники вцепляются в халат и умоляют пощадить.
Ладно… Должно же быть на свете милосердие… Везу.
В приемном отвожу страдальца в кабинет дежурного стоматолога. Вскоре является и сам дежурный: огромный грузин с закатаными рукавами и волосатыми руками. Больной радостно подмигнул ему из кресла флюсом, размером в пол-головы.
— Сколко тэрпишь? — неприветливо спросил стоматолог.
— Неделю… — пролепетал больной и стал серым.
— МАЗАХЫСТ — мрачно констатировал эскулап и сходу всадил ему в пасть какие-то жуткого вида клещи.
Я покинул место казни, боясь оглохнуть и уверовал в судьбу...
Обед. Разговоры в сестринской.
- Я читала книгу про японскую пытку. Там в задний проход запускают мышь!
Л., медсестра:
- И что? Что - он за хвост не может ее вытащить?...
Пауза.
- Ну, может быть, руки связали, или нет их вообще уже...
Раздумья.
Запальчиво:
- Все равно. Ну, доберется она до дерьма, нажрется, сдохнет - и все!
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки!
Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
- ?!
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.
Не совсем медицина, но, по моему, в теме.
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
Ну уж тогда...
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра… Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну, как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
Из записей и высказываний медицинского персонала
∙ Педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал;
∙ обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;
∙ У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия;
∙ Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;
∙ Пациент был встревожен и находился в коме;
∙ Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием;
∙ Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства;
∙ Он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны;
∙ У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии;
∙ При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.
Не совсем медицина, н очень нравится.
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит). Клёпа - эта такая собака вроде, собака из породы, знаете таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие ...
Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и - потекло ... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз - лужа. Или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе ... Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука ... Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины ...
Их знакомство начиналось плачевно ... Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее ... А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра, и потом прятать их где-нибудь под диваном - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно ... Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут еще эти прыжки затяжные ...
Клепы в мусоросборнике не оказалось, до темноты искали в окрестностях искали, потом подумали что украли (хотя, кому она нужна ...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд, на помойке, естественно. В общем, когда собаку притатащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд ... В общем, к помойному ведру – ни-ни.
Буквально через пару недель после этого события Миша с Машей, друзьями и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон ... Hу и когда начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него явно хотела ...
Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой, с улыбкой доброго гестаповца, начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас ..." Клёпа, на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер ... Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, решил показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой ... В этот ключевой момент, хитрая Клёпа решила воланчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту ... а ведь бегает быстро, не уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит ... а Миша-то замах уже взял, и остановиться, конечно, не успел ...
Короче, через секунду Клёпа получила не слабый удар ракеткой и, в компании с воланчиком, на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты ... У Миши эта ракетка в двух местах погнулась ... Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько так орудие убийства бросил - как ребёнок каку - и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее ...
Чудесным образом Клёпа была обнаружена ... Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с её голову каждый и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное неделю не откликалось на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик кстати, так и не нашли ... Миша уверял, что Клёпа его проглотила ...
Эта история была вычитана в газете, но это не повод, что бы о ней не рассказать:-)) Итак, проходили практику в больнице два студента-медика, которых звали, допустим Сергей и Петр. И тут они узнали, что в послеоперационном отделении лежит пациент который во время операции пережил клиническую смерть. Ну вот и решили они подойти и побеседовать по этому поводу. И вод подсели они к постели больного, представились и давай задавать наводящие вопросы о произошедшем. А мужик то, не торопится рассказывать, все на каких то мелочах застревает. И вот он добрался до самого интересного и начинает рассказ: "Привезли меня в операционную, тут дядька такой страшный, в маске и говорит недобрым голосом: считай.." Переведя дух, он продолжил: "Потом помнится была темнота, какой то туннель, ЖЕНЩИНА.... Высокая, красивая, волосы распущены и говорит громко: "Жить ты будешь долго и счастливо, но на третий день к тебе придут два студента Сергей и Петр, так вот гони их на семинар, а то они себе башку всякой дурью забивают....."
В студенчестве я подрабатывал на скоро помощи фельдшером. В один из осенних дней я работал один, самостоятельно, как говорили у нас, первым номером. Обслужив очередную старушку с давлением, выхожу из квартиры и гружусь в лифт. В лифте нажимаю кнопку и только тут замечаю, что там уже кто-то есть. Приглядевшись в свете зарешеченного от хулиганов светильника, обнаруживаю у самых ног страшноватый оскал бультерьера.
Как он оказался один в лифте, я не знаю: то ли убежал от хозяев, то ли самостоятельно ходил гулять, бывают такие собаки, но факт остается фактом, собачка дрожа губой оскалила клыки и, рыча как булдозер, готовилась вцепится в мою ногу.
Доехав до первого этажа, я попытался выйти из лифта, но не тут-то было. При малейшем движении буль делал бросок на перехват, щелкая челюстью, как компостером. Медленно подняв руку, я нажал на кнопку вызова диспетчера:
- Але, диспетчер, срочно нужна помощь, у меня в лифте собака!
- Ссыт что ли?
- Нет, писаю я, а он рычит.
- Мы вам нассым! Ишь, повадились в лифтах гадить.
- Послушайте, я врач скорой помощи, в лифте собака и она, кажется, готовится на меня напасть.
- А мы здесь причем?
- Как причем, она меня не выпускает.
- А лифт на ходу?
- Лифт-то на ходу, да я шага сделать не могу.
- Ну и чем мы можем помочь?
- Не знаю, вызовите кинолога.
- Где вы там кино собираетесь смотреть?
- При чем здесь кино, это для собаки.
- Вы ей хотите кино показывать? Ну, люди!
- Вы издеваетесь, кинолог - это специалист по собакам.
- А-а! Мы думали, вы ее отвлечь хотите. Ну и где мы вам спеца по собакам возьмем?
- Хорошо, пришлите хоть кого-нибудь! Шорох в микрофоне. Пауза. Послышался разговор в сторону:
- Эй, Вась, там какой-то придурок в лифте собаку мучает. Иди помоги... Да не мучить, а придурка вытащить.
(Громко) Вот сейчас к вам слесарь вышел. Ждите...
Через десять минут дверь подъезда открылась, и в подъезд влетел, вброшенный за шкирку, взъерошенный бело-черный кот. Приземлившись перед лифтом, он увидел буля, шерсть на его холке встала дыбом, а порванные уши прижались к голове. Мгновенье спустя парочка сцепившихся животных выкатилась кубарем из подъезда, и производимый ими визг быстро затих вдали.
Я отлип от стеночки и направился на выход. У двери меня встретила довольная рожа местного слесаря.
- Спасибо, вам огромное! - Пожал я его сухую в заусеницах руку. – Только кота жалко. Бультерьер же его растерзает.
- Не факт, - хмыкнул слесарь, - это я Барсика, самого свирепого кота в округе, из подвала достал. Так что еще неизвестно, чья возьмет.
Слесаря Васю я потом специально повидал, интересовался судьбой кота. Со слов Васи, Барсик жив и относительно цел. А не догнал его буль или не справился – неизвестно.
Экзамен по патологической анатомии.
- Экзаменатор: "Что это за орган?". (Демонстрируется мочевой пузырь).
- Студент: "Я выбираю между двумя вариантами".
- Между чем же вы колеблетесь?
- Между мозгом и сердцем.
- Не кажется ли вам, что для сердца в этом органе маловато камер, а для головного мозга он немного пустоват?
- Но это ведь патология!
Тот же препарат демонстрируется другому студенту.
-А вы то знаете, что это за орган?
-Конечно, это мочевой пузырь. Я даже могу сказать, что это мочевой пузырь мужчины.
-Почему вы так решили?
-Здесь есть простата (предстательная железа).
-А что это через нее проходит? (Через нее проходит мочеиспускательный канал)
-Как что? Анус, конечно!
Анекдот, рассказанный лектором.
Идет экзамен. Профессор настроен благодушно и задает студенту философский вопрос:
- А что вообще такое экзамен?
- Разговор двух умных понимающих друг друга людей.
- А если один из них круглый идиот?
- То другой останется без стипендии!
Представте, что перед вами сидит пациент тридцати четырёх лет. У него борода, длинные жидкие волосы с секущемися концами. Сам весть такой диспластичный, нескладный. Выглядит моложе своих лет, одет в ярко-красную майку, коротенькую зелёную жилетку, синие рваные джинсы, которые ему настолько коротки, что между ними носками виднеются волосатые ноги. Сами носки тёмно-синие, кое-где зашиты грубыми, болтного цаета, нитками. Обувь - шлёпанцы для душа. В руках он крутит бытылку из-под минералки, и при этом умудряется постоянно теребить бороду. Размышляя о своей первой жене, упирается себе бутылкой в лоб, принемая практически позу родоновского мыслителя, и глубокомысленно изрекает: "И всё-таки она была с чудинкой!"
Рассказывал доктор, азербайджанец.
Конечно после оригинала в устном исполнении долго не мог разогнуться. Нои в русской транскрипции выглядит неплохо.
Молодой парень, достаточно грамотный и образованный. Стоит в моем кабинете, дергаясь из стороны в сторону. На лице дебильная полуулыбка.
Манера разговора - растягивает слова. Разговор проходил на азербайджанском, поэтому привожу в оригинале, если возникнут вопросы - переведу.
- Дохтур, мя ня гайырым, мян ямян асабляширям.....хяр шейдян асабляширям, хамы мяни асабляшдирир....йорулмушам уже асабляшмякдян...
После долгого разговора приходим к финалу.
- Сян йорулмусан, сяня динджалмяк лазымдыр, евя гедяндя гет бир мешяйя, чайа, динджялясян, асабин сакитляшяджак....
- Йооох, дохтур....дайым мяни мешяйя апармышды....дейир "бах ня гяшянг мешядир, гушлар охуйур"....мян она нятяр баша салым ки, о гушларын сясиндян мян асабляширям ахы......
Тяжелый был случай...
перевод)
- Дохтур, что мне делать, я очень нервничаю.....по любому поводу нервничаю....все меня нервирует....устал уже нервничать....
- Ты устал, тебе надо отдохнуть, поезжай на природу, в лес, на речку, отдохнешь и нервы успокоятся...
- Нееет, дохтур....дядя отвез меня в лес....говорит "смотри как хорошо, птички поют"....ну как мне ему объяснить, что когда птички поют я нервничаююююю...
Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать.
Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините,девушка, у вас случайно не менструация?" На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".
-Колобок-колобок,я тебя съем!
-Да пошёл-ка ты,Заяц!-не видишь,что я беременна?И вообще,я не колобок,а Дюймовочка.
#
Объявление на двери прививочного кабинета:"Желающим привиться против гриппа для экономии времени просим входить в кабинет уже раздетыми".
Корреспондент спрашивает психиатра, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит психиатр, - нормальный человек вытянет пробку.
Врач-мамолог выходит на работу после бурного праздника. Голова, естественно, ватная, разваливается. Заходит двушка:
- Здраствуйте, доктор.
- Здраствуйте, присаживайтесь. Расскзывайте, что у Вас?
- Доктор, у меня маленькая грудь и прыщики.
- Маленькая грудь, прыщики.. прыщики, маленькая грудь.. Ничего не понимаю, замкнутый круг какой-то!!
А представьте себе звонок в ветклинику от укушенного собакой человека, заботящегося о своём здоровье по поводу наблюдения за зверюгой:
- ... Срочно сообщите мне о состоянии этой собаки... Меня укусила собака по адресу Садовая 23, но живет она по адресу Ленинская 17, ест по Заводской 87, а искать её нужно по улице Революции - там сейчас собачья свадьба...
Блин...
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
- Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз.
Опять пошел.
Не знаете опять куда? - спросил доктор. В жопу! В жопу !!!
- Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...
Вызывает ветеринар врача. Тот приходит, спрашивает:
— Что у вас болит?
Ветеринар отвечает:
— А вот нам пациенты не рассказывают что у них болит.
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, выписывает рецепт, дает ей и говорит:
— Выпаивайте это ему трижды в день, если не поможет — придется усыпить.
Один мужичок решил подшутить над своей тещей , которая его запилила почти насмерть . Воспользовавшись тем , что дорогая мама учапала на рынок , зятек выпилил дырку в обеденном столе , потом залез под него , просунул голову в отверстие и замер в таком положении ...Скатерть свисала до полу , и тела шутника не было видно . Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки .А теперь представьте , что увидела вздорная баба , вернувшись домой? На скатерти лужа крови ,а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами ...Тещенька завизжала с такой силой , что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу .Зять , правда , не окочурился , но оглушительно заорал . Теща , услыхав , как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой . Естественно , банка попала шутнику прямо в лоб . Очевидно , кости у мужика были толщиной с бетонную плиту , потому что емкость разбилась , добавив в пейзаж краски . Бедный зять потерял сознание , да так и остался сидеть под столом , теперь уже точно похожий на труп . Баба , воя , словно заевшая кофемолка , опрометью бросилась в отделение милиции , расположенное в этом же доме , на первом этаже . Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно , и они даже , потеряв самообладание , попятились к двери . И тут голова , страшная , вся покрытая красными сгустками , подняла веки , бешено завращала глазами , разинула рот и выдала тираду :
- Мама ! Вашу мать ! Мать вашу ! Мама ! Теща свалилась в обморок , один из ментов рухнул рядом с ней , второй оказался покрепче .
- Ты того ... этого ... - забубнил он , - паспорт покажь !
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту…